Alcuni problemi di coppia nascono a causa della famiglia di origine di uno o anche di entrambi i membri della coppia stessa. Accorgersene a volte non è semplice.
Infatti, una persona adulta ancora vincolata da un punto di vista emotivo alla propria famiglia di origine potrebbe non riconoscere l’origine dei conflitti in seno alla nuova famiglia.
Per il benessere della coppia è bene fare il punto della situazione, prendere consapevolezza dei fenomeni in atto e iniziare un cammino verso l’equilibrio emotivo.
Vediamo insieme da cosa dipendono i problemi di coppia causati dalla famiglia d’origine.
Problemi di coppia e famiglia d’origine
La propria famiglia d’origine è senza dubbio un elemento fondamentale nella vita di ogni persona. Nasciamo, cresciamo e ci formiamo all’interno di essa. Ne assimiliamo i valori e gli schemi di comportamento.
Durante la crescita la nostra personalità si definisce, acquisiamo autonomia, in parte prendiamo le (giuste) distanze proprio da quei valori e dai comportamenti che la famiglia ci ha trasmesso.
È un processo naturale che riguarda tutti e tutte.
Quando fondiamo la nostra famiglia le cose possono iniziare a complicarsi. A volte ci si ritrova di fronte a una vastità di fenomeni che influiscono negativamente sul benessere della coppia:
- i genitori non accettano o non vedono di buon occhio la persona che hai scelto;
- senti il peso del giudizio dei tuoi genitori o dei genitori del/della partner;
- non riesci a trovare un equilibrio tra i due nuclei d’origine;
- non puoi fare a meno del contatto costante e del supporto emotivo della tua famiglia originaria.
Le situazioni citate non sono tutte uguali, cioè non hanno tutte lo stesso peso. La vera influenza sulla vita della coppia deriva dall’impatto che i comportamenti delle famiglie hanno sulla tua emotività o su quella della persona partner.
I tuoi genitori potrebbero non accettare la nuova famiglia per diverse ragioni. Come ti comporti? Come reagisci alle critiche dei familiari? E cosa ne deriva alla tua nuova famiglia?
Se qualcosa ti sfugge, se l’equilibrio della tua coppia vacilla, se il giudizio per te è un peso ingestibile, allora la famiglia di origine è un problema. E il problema discende dal mancato svincolo dalla tua famiglia d’origine.
Lo svincolo dalla famiglia di origine
Quando la relazione di coppia è instabile a causa delle famiglie d’origine, allora vuol dire che il confine tra il sistema coppia e il sistema vecchia famiglia è poco delineato.
Se questo confine è tanto sfumato, è come se non avessi mai perso la tua condizione di figlio o figlia. I tuoi genitori sono presenti in modi che non dovrebbero appartenere più all’età adulta che stai vivendo. Di conseguenza, non hai la maturità adeguata per condurre una sana relazione di coppia.
Ciò diventa più evidente quando ti impegni sul serio a formare una famiglia: con la convivenza, con il matrimonio e/o la nascita del primo figlio. Questi sono i momenti in cui il mancato svincolo dalla famiglia di origine innesca delle dinamiche che alterano il benessere della coppia.
Lo svincolo dalla famiglia di origine è un percorso che ti conduce al raggiungimento dell’indipendenza materiale e soprattutto emotiva dalle figure genitoriali. Al contrario, l’invischiamento è una dinamica in cui sono coinvolti i genitori e rallenta il processo verso l’autonomia.
All’interno di una famiglia invischiata cresci come un’estensione dei tuoi genitori. Quando raggiungi l’età adulta, è difficile realizzarti come persona ed esaudire desideri e ambizioni, senza trascinarti dietro il senso di colpa. Ciò accade specialmente quando desideri e ambizioni non coincidono con quelli di tua madre e/o di tuo padre.
In altre parole, l’invischiamento è una minaccia potente alla tua individualità. Minaccia che riguarda anche il sistema coppia.
Un esempio semplice per comprendere? Ti senti strappato a metà quando le richieste della tua famiglia di origine vanno contro quelle della tua coppia. O forse il tuo compagno o la tua compagna si sente così: come se avesse una lacerazione interiore che determina insicurezza.
“Litighiamo spesso per la sua famiglia.”
Magari è ciò che pensi sempre più spesso, perché accade davvero. Vuol dire, allora, che è arrivato il momento di compiere un percorso di terapia di coppia e fare quel tratto di strada che ti manca verso il raggiungimento della completa indipendenza
Come risolvere i problemi di coppia legati alla famiglia d’origine
Come risolvere i problemi che derivano dalla famiglia di origine? In primo luogo, il dialogo è già una buon modo per preparare il cammino. Confrontati con la tua compagna o il tuo compagno e inizia a fare chiarezza.
Spesso i compromessi con le famiglie sono più semplici da realizzare di quanto immagini. Quando non è così, pensa che il benessere della tua nuova famiglia è una priorità.
Attivati per ripristinare l’equilibrio:
- ascolta i segnali di allarme, non trascurarli;
- cerca di comprendere le esigenze dell’altro o dell’altra;
- lavorate insieme per una visione comune della vita.
In altre parole, impegnatevi in un percorso verso la serenità. La terapia di coppia è un sostegno in questo cammino, a volte lineare e a volte accidentato. Ma ricorda che la posta in gioco è il benessere di tutta la famiglia, figli compresi.
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